Po pierwsze jak zobaczyłam twój post i zdjęcie na facebooku recenzji Zumio, myślałam, że to nowa szczoteczka sensoryczna o zabójczym fioletowym kształcie, dopiero później się zorientowałam.
A co do mojej najdziwniejszej przygody z gadżetami erotycznymi, to… w ostatnie wakacje na duńskiej plaży znalazłam podłużny kamień o fallistycznym kształcie, około 10 cm długości; lekko wygięty; na końcu uformowany w kształt jąder i o średnicy 3-4 cm; (nigdy go nie mierzyłam). W trakcie mając lekko sceptyczne miny, okazało się, że natura jednak sprawdza się lepiej niż inne plastikowe i silikonowe zabawki ale wymaga też większej dokładności, obserwacji od obojga nas i zaufania.
Tak samo jak dokładnie obrany, ogórek lub cukinia, zamoczony w wodzie, co dodaje mu innej faktury i gładkości sprawia, że możemy eksperymentować z kształtami. Po raz druigi natura wygrywa nad ładowarkami i bateriami, a mój facet ma frajdę mając dwa członki, obydwoje nie musimy martwić się uczucia trzeciej osoby w naszym trójkącie, a po fakcie szybko możemy zapomnieć o dodatkowej 'osobie’.

Oto moja, dość żenująca historia ale również anty-recenzja :D
Otóż, zdecydowałam zakupić sobie moje pierwsze kulki gejszy. Byłam wtedy mało doświadczona i oczytana a więc stwierdziłam, że przepłacać nie będę, jako, że może mi się to nie spodobać. Tak więc zamówiłam badziewie za siedemnaście złotych i pindzisiont groszy :D
Kiedy moja chińszczyzna już dotarła, zabrałam się za testowanie. Kulki były dość ciężkie,plastikowe,połączone bawełnianym sznurkiem ale nie śmierdziały niczym więc uznałam, że nie jest tak źle. Po wieczornym prysznicu i dokładnym wyszorowaniu kulek, włożyłam je i zgodnie z zasadą „pożyjemy – zobaczymy” albo raczej „pochodzimy- zobaczymy”, narzuciłam na siebie szlafrok i pierwsze kroki skierowałam do kuchni. Po tych kilkunastu krokach stwierdziłam, że po pierwsze, zaraz mi to ustrojstwo wypadnie, a po drugie tłucze się to tak, jakby w mojej waginie mieszkał wesoły Meksykanin i naparzał marakasami. Myślę, że przy odpowiednim trzepaniu tyłkiem byłabym w stanie zagrać melodijkę despasito.
Kiedy weszłam do kuchni, świat nagle zwolnił, jedna z kulek wyślizgnęła się i w tym samym momencie zauważyłam siostrę z jej chłopakiem siedzących przy stole. Całą siłą mięśni próbowałam utrzymać tą drugą kulkę, która wciąż tkwiła we mnie, ratując mnie od katastrofy, jednocześnie zagadując towarzystwo czymś w stylu „ale ładna pogoda”. No i tak stoję, nie mogąc się ruszyć, bo albo wyleci albo będzie grzechotać. W myślach powtarzam jak mantrę „idźcie stąd!”, ale niestety, nie zamierzali…a siła grawitacji działała na moją niekorzyść. Kulka nr.1 ciągnęła swoją siostrę bliźniaczkę nieubłaganie w dół, więc kiedy zrobiłam krok do przodu, żeby chociaż usiąść, stało się to czego obawiałam się najbardziej, kulki na podłogę „jeb”, ciekawskie spojrzenia, łącznie z moim, podążyły w kierunku dźwięku, szybko schyliłam się po nie, mówiąc „o coś mi spadło” i chowając kulki do kieszeni. Rzuciłam jeszcze szybkie „no to dobranoc” i wyszłam jak gdyby nigdy nic.
Na drugi dzień nie obyło się bez pytań, więc po wytłumaczeniu siostrze co się stało, śmieje się ze mnie do dziś :).

Ps. Jakiś czas po tym zdarzeniu, trafiłam na proseksualną i moja wiara w gadżety wróciła :) Kupuję sprawdzone zabawki, no i nawet w nowe kulki zainwestowałam :D przyjaźnię się z nimi do dziś :D
I tu morał tej historyjki:
Nie warto oszczędzać na czymś, co ma sprawiać nam przyjemność lub zapewniać zdrowie :)

Co prawda po tej historii zabawka nadawała się tylko do wyrzucenia, ale trudno. Nasz kot jakimś cudem dorwał się do jajka sterowanego pilotem, a że miałem pilot do niego pod poduszką, to włączyłem je akurat jak miał je w pysku. Wiem że to może brzmieć okrutnie, ale kotu się nic nie stało, a dźwięk jajka strzelającego mu w tej małej mordce, jego zdziwienie, i szok jakiego doznał sprawiły, że popuściłem w majtki ze śmiechu. Kot uciekł z ogromnym ogonem i nie widziałem go przez następne 4 godziny, do dzisiaj jak słyszy wibrator to się chowie w łazience

Myślałam, że takie historie zdarzają się tylko w reklamach czy filmach. Ale nie. Któregoś dnia, kiedy gotowałam obiad, weszło do kuchni moje uszczęśliwione małoletnie dziecko płci żeńskiej, trzymając w dłoni – a jakże – mój wściekle różowy wibrator a w drugiej – pokrowiec. Z zachwytem osoby zafascynowanej różem zapytało: Mamusiu, co to jest? Bo znalazłam to pod łóżkiem… Moja twarz nabrała koloru owego urządzenia. Niemniej zimna krew mnie uratowała. Odparłam: Oo fajnie, mój mały pomocniku. że to znalazłaś, bo muszę to urządzenie oddać pewnej pani w pracy, a mi się zgubiło… I odłożyłam spokojnie sprzęcior na lodówkę, wracając do gotowania. Dziecko wyszło uszczęśliwione, że pomogło mamusi. Na szczęście nie wnikało w to co to jest i do czego służy… Od tej pory znalazłam urządzonku inny, mniej dostępny dla małych rączek domek:D

Wynajmuję mieszkanie od statecznej, starszej Pani. Kilka miesięcy temu zostało ono poważnie zalane i musiałam się na chwilę wyprowadzić, bo wymagało ono generalnego remontu. Pakowałam na szybko najpotrzebniejsze rzeczy, bo miałam wrócić do mieszkania za kilka dni. Ostatecznie remont przeciągnął się na kilka tygodni, a właścicelka obiecała, że w trakcie moich wakacji posprząta tak, żeby wszytsko wyglądało jak wcześniej. Przez te kilka tygodni nie mogłam znaleźć swojego dildo- pamiętałam, że przy pakowaniu przeszło mi przez głowę, że Pani M. pewnie zajrzy do mojej nocnej szafki, a mimo wszytsko nie chciałabym żeby widziała co tam trzymam, a z drugiej strony myśl „moja szafka, moja sprawa”- także nie wiedziałam, czy zabrałam je przy wyprowadzce i gdzieś się zawieruszyło, czy jednak zostało na mieszkaniu. Wprowadziłam się z powrotem, sprawdziłam wszytskie możliwe miejsca i dildo nie było- po posklejaniu różnych faktów najbardziej prawdopdobna wydaje mi się wersja, że to pan fachowiec pooglądał co mam w szafkach i postanowił 'wypożyczyć’ na weekend moje dildo- nie przewidział tylko, że ja w mieszkaniu pojawię się wcześniej i nie będzie miał kiedy go odlożyć na miejsce. Nie złapałam go za rękę, nie miałam też na tyle 'jaj’ zeby wciągnąć w sprawę właścicielkę, ale podpuszczona przez chlopaka i troche dla smiechu postanowiłam zadzwonić do pana fachowca i zapytać czy podczas remontu nie spotkał czarnego, charakterystycznego pudełka- po kilkunastosekundowej ciszy przerywanej krotkimi „yyy” usłyszałam, że nie ma pojęcia, nic nie widział i nigdy nic nie rusza w mieszkaniach, które remontuje. No także tak- nie wiem, co się stało, ale jak myślę, że ktoś mógłby pobawić się nim ze swoją żoną,a potem odłożyć go na miejsce i zostawić mnie niczego nie świadomą, to… I śmieszno, i straszno :)

Zainspirowany historią Arka, postanowiłem poszukać dildo share, strapon z trzema końcówkami, które nie potrzebują uprzęży, majtek. Albo nie umiem szukać, albo rynek jest biedny w tego typu akcesoria, bo znalazłem tylko trzy. W kolejności od najlepszego, do najgorszego:
You2Toys Triple teaser,
Regal Rider Vibrating Silicone Strapless Strap On Triple G Dildo,
Pipedream Fetish Strapless StrapOn Anal Stimulator.
Jesteście w stanie wskazać jeszcze jakieś ciekawe tego typu zabawki?

Wracają do mojej historyjki. Byłem kiedyś w środku tygodnia na porannych zakupach w hipermarkecie. Duży tłum, prawie same starsze osoby. Rozmawiając prze telefon sięgałem z plecaka notes. Coś się zahaczyło, szarpałem, notes został w dłoni, pudełko prezerwatyw przeleciało trzy metry po sklepie, wprost pod stopy starszego małżeństwa. Pół sklepu odwróciło się na dziwny dźwięk. Oni na mnie, ja na nich, oni na prezerwatywy, ja… pozbierałem, co moje. Zniesmaczenie na twarzach obecnych – bezcenne doświadczenie.